Há coisas que não mudam. E as visitas aos pais são uma delas.
Domingo de manhã é altura de peregrinação até ao sítio de culto da aldeia - o monte de S. Lourenço.
Festa popular muito conhecida nas redondezas, é aos fins de semana que mostra o seu real valor - vinho, febras e entremeada com fartura, o jogo da malha e da sueca.
São 11h50 e já comi uma febra acompanhada de dois copos de vinho verde. Mau?? Pior eram os pequenos almoços de pão com chouriço e cerveja às 8h30, mas isso já lá vão 15 anos.
PS: o lugar está cheio, mas não há mulheres. Isto é só para gajos.
domingo, 1 de julho de 2012
sexta-feira, 29 de junho de 2012
O efeito borboleta
Da teoria do caos emana um muito dúbio pensamento de que o bater de asas de uma borboleta irá causar um tufão do outro lado do mundo.
Sem grandes certezas, porque para parvoíce pegada já basta a minha vida, acho que o intuito é apresentar o conceito de que todas as coisas que acontecem têm uma interligação causa efeito, mesmo que não as olhemos ou perspectivemos dessa forma.
A verdade é que se nos debruçarmos com algum interesse sobre isto, pelo menos eu que me farto de ter ideias e pensamentos peregrinos de tão estúpidos que são, acabamos a pensar que se tivéssemos agido de uma forma ligeiramente diferente numa situação anterior, o que nos está a acontecer poderia ser ligeiramente diferente. Tive este pensamento fantástico depois de ver Portugal perder nos penaltis contra a Espanha e pensar que se em vez de ter visto na Sporttv tivesse visto no canal aberto as coisas pudessem ter sido diferentes.
Não, a semana não foi fácil, mas ainda assim me sinto um sortudo.
Benvindo o fim‑de‑semana para descontrair.. E para ver se começo a ter ideias e pensamentos que se aproveitem :)
Sem grandes certezas, porque para parvoíce pegada já basta a minha vida, acho que o intuito é apresentar o conceito de que todas as coisas que acontecem têm uma interligação causa efeito, mesmo que não as olhemos ou perspectivemos dessa forma.
A verdade é que se nos debruçarmos com algum interesse sobre isto, pelo menos eu que me farto de ter ideias e pensamentos peregrinos de tão estúpidos que são, acabamos a pensar que se tivéssemos agido de uma forma ligeiramente diferente numa situação anterior, o que nos está a acontecer poderia ser ligeiramente diferente. Tive este pensamento fantástico depois de ver Portugal perder nos penaltis contra a Espanha e pensar que se em vez de ter visto na Sporttv tivesse visto no canal aberto as coisas pudessem ter sido diferentes.
Não, a semana não foi fácil, mas ainda assim me sinto um sortudo.
Benvindo o fim‑de‑semana para descontrair.. E para ver se começo a ter ideias e pensamentos que se aproveitem :)
domingo, 17 de junho de 2012
O espalhafato...
Tenho aversão ao espalhafato, aos espalha brasas, à confusão em geral.
Não suporto as pessoas que têm a necessidade de diminuir os outros para provarem os seus pontos de vista, não suporto os pais que gritam com os filhos por dá cá aquela palha..
A vida seria tão melhor sem as agressões gratuitas, os desprezos constantes, o cinismo e as faltas de respeito..
Não suporto as pessoas que têm a necessidade de diminuir os outros para provarem os seus pontos de vista, não suporto os pais que gritam com os filhos por dá cá aquela palha..
A vida seria tão melhor sem as agressões gratuitas, os desprezos constantes, o cinismo e as faltas de respeito..
terça-feira, 5 de junho de 2012
Ode às Estrelas
Olhando para o céu, nesta noite limpa e pejada de estrelas, contemplo a imensidão do espaço, este espaço que, aqui tão perto e ao mesmo tempo tão longe, me maravilha pela sua composição.
Espaço vazio que, aqui neste lugar sem luz artificial, se transforma num quadro luminoso, dominado por aquelas que, lá longe, não desistem de mostrar a sua beleza. A beleza daqueles que não perdem o brilho. A beleza daqueles que, sabemos, estão sempre por cima das nuvens que muitas vezes povoam o céu. A beleza daqueles que nos iluminam o caminho quando estamos perdidos.
À minha Princesa e aos meus Verdadeiros Amigos, as Verdadeiras Estrelas do meu Céu.
terça-feira, 29 de maio de 2012
Coisas que me irritam - I
Irritam-me os espaços verdes.
Mas não quaisquer espaços verdes!!! Irritam-me principalmente aqueles espaços verdes que as pessoas tanto reclamam não ter ao pé dos seus prédios e cuja utilidade está longe de ser aquela que preimeiramente eu lhe daria. E porquê? Exemplo:
- Pai, vamos fazer uma corrida até à porta do prédio a ver quem chega primeiro!!!
- Boa filha, vamos a isso
- Pai, mas vou passar por cima da relva!!!
- Não faças isso!!! vais passar mais tempo a desviares-te do cócó dos cães do que a pisar relva filhota....
Pensando melhor, não me irritam os espaços verdes que dão um outro colorido à rua onde vivo.
Irritam-me os animais de 2 pernas que levam os de 4 "ao wc" sem se preocuparem com o bem estar dos outros.
Vou procurar outro jardim para a filhota correr...
Mas não quaisquer espaços verdes!!! Irritam-me principalmente aqueles espaços verdes que as pessoas tanto reclamam não ter ao pé dos seus prédios e cuja utilidade está longe de ser aquela que preimeiramente eu lhe daria. E porquê? Exemplo:
- Pai, vamos fazer uma corrida até à porta do prédio a ver quem chega primeiro!!!
- Boa filha, vamos a isso
- Pai, mas vou passar por cima da relva!!!
- Não faças isso!!! vais passar mais tempo a desviares-te do cócó dos cães do que a pisar relva filhota....
Pensando melhor, não me irritam os espaços verdes que dão um outro colorido à rua onde vivo.
Irritam-me os animais de 2 pernas que levam os de 4 "ao wc" sem se preocuparem com o bem estar dos outros.
Vou procurar outro jardim para a filhota correr...
segunda-feira, 21 de maio de 2012
Os Antis
Os Antis são pessoas com as quais não consigo criar grandes afinidades, porque, no limite, tentam impor as suas ideias só porque sim, sem respeitar as opções dos demais, esquecendo-se muitas vezes que os seus actos e provocações poderão, mais cedo ou mais tarde, ser recordados em ocasiões que lhes são menos proveitosas.
Tome-se o exemplo de hoje, que porque o SCP perdeu ontem a Taça de Portugal - como se o jogo estivesse ganho à partida, como se não começassem 11 jogadores de cada lado - levou muita gente ao rubro.
Os Anti-SCP que aproveitaram a ocasião para "gozar" o prato de uma derrota como se uma vitória da equipa que apoiam se tratasse, muitos apenas pelo sentimento de vingança e retribuição de palavras anteriores dos Anti-Benfica, esquecendo-se que estão apenas a alimentar este círculo vicioso dos que não usam a razão para diminuirem os outros.
Os adeptos do SCP que tomam a derrota de uma equipa que pouco fez para ganhar como uma derrota pessoal, sentindo-se atacados pelos mesmos argumentos que antes usaram para diminuir os da parte oposta.
É a altura de recordar uma velha máxima bastante utilizada entre os "putos"- goza enquanto podes....
Pessoalmente, não dou grande importância aos que precisam das derrotas dos outros para se sentirem vitoriosos. Falta-lhes o mérito....
Os meus parabéns à Académica de Coimbra não são um ataque ao SCP. São apenas o reconhecimento de que houve uma equipa que quis com mais querer.
O resto é humor de ocasião...
Tome-se o exemplo de hoje, que porque o SCP perdeu ontem a Taça de Portugal - como se o jogo estivesse ganho à partida, como se não começassem 11 jogadores de cada lado - levou muita gente ao rubro.
Os Anti-SCP que aproveitaram a ocasião para "gozar" o prato de uma derrota como se uma vitória da equipa que apoiam se tratasse, muitos apenas pelo sentimento de vingança e retribuição de palavras anteriores dos Anti-Benfica, esquecendo-se que estão apenas a alimentar este círculo vicioso dos que não usam a razão para diminuirem os outros.
Os adeptos do SCP que tomam a derrota de uma equipa que pouco fez para ganhar como uma derrota pessoal, sentindo-se atacados pelos mesmos argumentos que antes usaram para diminuir os da parte oposta.
É a altura de recordar uma velha máxima bastante utilizada entre os "putos"- goza enquanto podes....
Pessoalmente, não dou grande importância aos que precisam das derrotas dos outros para se sentirem vitoriosos. Falta-lhes o mérito....
Os meus parabéns à Académica de Coimbra não são um ataque ao SCP. São apenas o reconhecimento de que houve uma equipa que quis com mais querer.
O resto é humor de ocasião...
segunda-feira, 7 de maio de 2012
Sedução
Desces lentamente a escada.
Sentado no sofá, não me apercebo da tua presença até que que me chamas a atenção..
Olhar profundo, corpo felino, rapidamente desvio a minha atenção para a tua presença.
Páras.
Fixando o teu olhar, permaneces imóvel, senhora do teu poder e do meu fascínio.
Neste jogo de sedução que só tu dominas, vens até mim, devagar, segura, decidida.
Chegas perto de mim e sentas-te no meu colo.Os teus olhos penetrantes iludem-me
e o ar falta-me. Os meus olhos vidrados dizem-me que é altura.
É hora..
Ganhaste...
Vou tomar o anti-estamínico e pôr-te a comida na tigela gatinha....
Sentado no sofá, não me apercebo da tua presença até que que me chamas a atenção..
Olhar profundo, corpo felino, rapidamente desvio a minha atenção para a tua presença.
Páras.
Fixando o teu olhar, permaneces imóvel, senhora do teu poder e do meu fascínio.
Neste jogo de sedução que só tu dominas, vens até mim, devagar, segura, decidida.
Chegas perto de mim e sentas-te no meu colo.Os teus olhos penetrantes iludem-me
e o ar falta-me. Os meus olhos vidrados dizem-me que é altura.
É hora..
Ganhaste...
Vou tomar o anti-estamínico e pôr-te a comida na tigela gatinha....
Olha o Gps!!!
Por vezes, dou por mim a pensar em coisas que não lembram ao Diabo, porque se lembrassem, a Terra ia ser um lugar do catano.
Estava há bocado de saída no caminho para uma reunião, e vendo o nevoeiro à minha frente, veio-me à mente mais um dos meus pensamentos que não servem para nada:
- Deve ter sido num dia destes que o D. Sebastião de perdeu!! Se ele tivesse um telemóvel ou um GPS tinha-se safo, ou tinha ligado para a mãe o ir buscar ou então seguia as direções da menina - esquerda , em frente, saia na rotunda na segunda saída!!!!
Pensamento óbvio - mas porque raio é que só agora há estas tecnologias??
As civilizações antigas atingiram níveis de conhecimento que ainda agora não conseguimos compreender. Atentem que ainda não sabemos como raio se conseguiram construir as pirâmides no Egipto, e elas foram feitas há cerca de 4 500 anos!! Na altura não havia gruas guindastes eléctricos nem nada que o valha!!!
Porque razão permaneceu a nossa civilização no obscurantismo durante tanto tempo?
A hipótese de uma Igreja que sempre limitou o conhecimento aos demais é uma delas, recordem-se do pobre Copérnico e Galileu que tiveram a ousadia de dizer que a Terra girava à volta do Sol!!! E isto foi no século XVI.
Se já cá estavam todos os elementos necessários ( materiais, entenda-se) qual o click que levou a que em pouco mais de 2 centenas de anos tenhamos passado da ignorância científica para esta sociedade de informação?
Coitado do D. Sebastião, armado em parvo a navegar à vista. Se tivesse esperado 500 anos, tinha ido de submarino...
Mudanças
"Nada de perde, tudo se transforma", "o bater de asas de uma borboleta provocará um tornado no outro lado do mundo" e outras afirmações que tal dão muito que pensar.
Estava no outro dia a curar a insónia para aí às 2 da manhã a ver um documentário sobre o Bugatti Veyron, o tal carro dos 1001cv, quando fui surpreso pela afirmação de que o motor na realidade produz mais de 3000cv de potência, sendo que 2000 são disponibilizados na forma de calor, e por isso totalmente desperdiçados. Ineficiências, para mim igualmente comparáveis ao assunto que hoje me traz aqui, o tão badalado acordo ortográfico.
MAS QUEM FORAM AS AVENTESMAS QUE SE LEMBRARAM DESTA PORCARIA??? ANDEI EU 30 ANOS A TENTAR ESCREVER DE FORMA CORRECTA (que agora se escreve correta) PARA AGORA ANDAR A COMER LETRAS??? ISSO ERA NA CANJA PAH!!!
- O que andas a fazer?
- Ando à procura de fatos!!
- A sério?? Dos que se vestem ou dos que aumentam o teu conhecimento???
Isto não vai ser fácil....
Estava no outro dia a curar a insónia para aí às 2 da manhã a ver um documentário sobre o Bugatti Veyron, o tal carro dos 1001cv, quando fui surpreso pela afirmação de que o motor na realidade produz mais de 3000cv de potência, sendo que 2000 são disponibilizados na forma de calor, e por isso totalmente desperdiçados. Ineficiências, para mim igualmente comparáveis ao assunto que hoje me traz aqui, o tão badalado acordo ortográfico.
MAS QUEM FORAM AS AVENTESMAS QUE SE LEMBRARAM DESTA PORCARIA??? ANDEI EU 30 ANOS A TENTAR ESCREVER DE FORMA CORRECTA (que agora se escreve correta) PARA AGORA ANDAR A COMER LETRAS??? ISSO ERA NA CANJA PAH!!!
- O que andas a fazer?
- Ando à procura de fatos!!
- A sério?? Dos que se vestem ou dos que aumentam o teu conhecimento???
Isto não vai ser fácil....
sexta-feira, 20 de abril de 2012
quinta-feira, 19 de abril de 2012
Ensaio - À Deriva
Perdidos nos dias à procura do Norte, bússola avariada pelos desvarios da vida, seguimos por caminhos que nos levam para lado nenhum na esperança de que no fim, que afinal não é mais do que o começo, encontremos aquilo que não sabemos que procuramos mas que satisfaça as necessidades que ainda não temos.
Porque a vida é feita de mudanças, e o que hoje parece óbvio amanhã já não passará de simples capricho, e o capricho de amanhã obviamente já estará ultrapassado, seguimos sempre um pouco à deriva até que um dia, tal como um barco em perigo, acostemos a um qualquer porto que nos providencie a segurança que, por esta altura, já é uma dádiva divina nesta encruzilhada por onde vamos caminhando.
A máquina do café e o Inferno Português
Tenho uma relação de ódio com a máquina de café da empresa….
É claramente um objecto com a ideologia das Mulheres sobre mim – não me suportam!!!
Há 3 coisas que podem correr mal quando vou tirar café:
- O depósito das borras cheio
- Falta de água
- Falta de café
Lembrando as diferenças entre o Inferno Português e o Inferno Alemão, estas adaptam-se na perfeição à máquina de café, considerando que, em + de 75% das vezes que lá vou, uma das acima ocorre. Em dias MAIS OU MENOS já me ocorreram em simultâneo das duas acima indicadas. E naqueles dias de cão as 3 de seguida.
Já chegou ao cúmulo de, na minha simpatia natural, oferecer o café que estava a tirar para mim e PUMBA : ENCHER O DEPÓSITO DE ÁGUA!!!
Hoje estava tudo a correr bem. Tirei o café que acabou por se entornar, quando fui tirar outro, não havia água. ARRE
Isto só vem provar a sorte que me acompanha.
Ontem ganhei um bilhete para um jogo que não queria ver, depois ninguém quis o bilhete para que todos tinham concorrido e que eu estava a oferecer e a minha filha despachou-me ao telefone porque estava atrasada para ver a telenovela. ELA TEM 6 ANOS!!!!!!!
INFERNO ALEMÃO VS INFERNO PORTUGUÊS
Chegado às portas do inferno, o Diabo pergunta ao português:
- Queres ir para Inferno Português ou para o Inferno Alemão?
- Quais as diferenças? Perguntou o Português.
- O Inferno Alemão está cheio de gajas boas, autênticos modelos, e durante o dia a temperatura é bastante amena. No entanto, como é um lugar de castigo, a partir das 20h até às 4 da manhã a temperatura sobe para os 100 graus e torna-se insuportável.
- E no Português?
- No Português, respondeu o Diabo, as gajas são mais ou menos, poderás ter de tirar uns buços, a temperatura é amena, mas entre as 20h e as 4 da manhã são lançados baldes de merda para cima do pessoal. Qual escolhes?
Sem grande hesitação, o Português escolheu o Inferno Português, o que deixou o Diabo perplexo .
- Mas porquê????
- Se as coisas são como lá na terra, o calor no Inferno Alemão é garantido. No Inferno Português, uns dias vai haver baldes e não há merda, nos outros vai haver merda e não há baldes!!!!
terça-feira, 17 de abril de 2012
Por entre as cores deste céu..
Mais um dia que amanhece.
Os raios de luz entram pela persiana entreaberta para me dizer que é chegada a hora de enfrentar mais um dia. Olho o céu cinzento, carregado por estas nuvens que teimam em não ir embora porque o vento que as muda de sítio está confuso e não consegue encontrar o seu caminho.
Os pensamentos que me percorrem a mente enquanto me preparo para mais um dia já não são diferentes dos que me assolaram ontem, ou nos dias anteriores.Sinto falta de algo. Ou de muito, dependendo do vazio que perspectivo ou da esperança que carrego.
No caminho, que agora já não tem nada de novo, olho para os que, como eu na maior parte das vezes, seguem alheados do que os rodeia, com o único objectivo de chegar ao sítio que lhes toma a maior parte do seu tempo, mais tempo do que o que passam consigo próprios ou com os que realmente interessam.
Formiguinhas que não podem aspirar a cigarras, porque, como alguém dizia, não há almoços grátis. Será que olham para as cores do céu?
Continuo a procurar incessantemente por aquele bocado de azul de céu, aquele azul que um dia encontrei e me fez sonhar. Mas o vento não sopra e as nuvens não mudam de sítio.
Resta-me esperar. Pode ser que amanhã os ventos me entendam, as nuvens vão e encontre novamente o azul.
segunda-feira, 16 de abril de 2012
Simplicidades
Os "gajos" são por norma, pessoas de fácil trato.
Conversa de almoço de dois gajos que se sentem suficientemente à vontade para não terem de inventar conversa só para passar o tempo:
- Queres ler a parte de desporto para não estares aí sem fazer nada?
- Não, vou jogar um bocado no tlm
- Espera um pouco e vemos quem faz mais pontos..
Conversa de almoço de dois gajos que se sentem suficientemente à vontade para não terem de inventar conversa só para passar o tempo:
- Queres ler a parte de desporto para não estares aí sem fazer nada?
- Não, vou jogar um bocado no tlm
- Espera um pouco e vemos quem faz mais pontos..
sábado, 14 de abril de 2012
Porque não?
Às vezes pensamos demasiado nas coisas, sempre à procura de alguma razão que possa justificar o que fazemos.
Vi um filme muito engraçado esta semana, "Comprámos um Zoo" ("We bought a zoo" no título original), que foi a forma mais original que até hoje vi de justificar o simples - Porque não?
Porque não querer algo, que achamos correcto, apenas porque sim?
Porque damos tanta importância ao para quê, essa interjeição sempre tão negativa?
No filme, mesmo apesar de todas as dificuldades e a possibilidade de acabar a aventura, o porque não ganhou, porque como disse o Benjamin Mee:
-"Porque não?? a aventura apenas agora vai começar"..
Vou comprar um zoo... ou talvez começar por algo mais fácil...
Vi um filme muito engraçado esta semana, "Comprámos um Zoo" ("We bought a zoo" no título original), que foi a forma mais original que até hoje vi de justificar o simples - Porque não?
Porque não querer algo, que achamos correcto, apenas porque sim?
Porque damos tanta importância ao para quê, essa interjeição sempre tão negativa?
No filme, mesmo apesar de todas as dificuldades e a possibilidade de acabar a aventura, o porque não ganhou, porque como disse o Benjamin Mee:
-"Porque não?? a aventura apenas agora vai começar"..
Vou comprar um zoo... ou talvez começar por algo mais fácil...
sexta-feira, 6 de abril de 2012
Adrenalina
Há actividades capazes de nos fazer disparar os níveis de adrenalina de forma continuada e bastante satisfatória.
Deparei-me com este pensamento ontem, depois de quase 400 kms de viagem a uma média bastante superior ao legalmente permitida pelo código da estrada. Tenho para mim que os motociclistas deveriam ter um limite ligeiramente diferente.
Alguém imagina passar 3h30 de mota, o mesmo tempo que demoro de carro para fazer uma viagem Lisboa - Esposende, se o pode fazer em 2h??
Espero não receber pedidos de autógrafos em casa, pois não posso fazer como o Mário Soares e dizer que o estado paga. No fim sai-me do bolso à mesma!!!!
Voltando à adrenalina contínua, das minhas experiências posso apontar:
- fazer um bom passeio de mota numa zona montanhosa com os poisa-pés a "beijarem" o chão
- surfar
- um jogo de setas com uns copos à mistura
- uma boa montanha russa ou divertimento de feira radical.
Os que hei-de experimentar:
- bungee-jumping
- paraquedismo
Alguém tem sugestões?
PS: Não vale a pena sugerir "fazer o amor". Têm que ser coisas que durem mais de 2m38s...
Deparei-me com este pensamento ontem, depois de quase 400 kms de viagem a uma média bastante superior ao legalmente permitida pelo código da estrada. Tenho para mim que os motociclistas deveriam ter um limite ligeiramente diferente.
Alguém imagina passar 3h30 de mota, o mesmo tempo que demoro de carro para fazer uma viagem Lisboa - Esposende, se o pode fazer em 2h??
Espero não receber pedidos de autógrafos em casa, pois não posso fazer como o Mário Soares e dizer que o estado paga. No fim sai-me do bolso à mesma!!!!
Voltando à adrenalina contínua, das minhas experiências posso apontar:
- fazer um bom passeio de mota numa zona montanhosa com os poisa-pés a "beijarem" o chão
- surfar
- um jogo de setas com uns copos à mistura
- uma boa montanha russa ou divertimento de feira radical.
Os que hei-de experimentar:
- bungee-jumping
- paraquedismo
Alguém tem sugestões?
PS: Não vale a pena sugerir "fazer o amor". Têm que ser coisas que durem mais de 2m38s...
quinta-feira, 5 de abril de 2012
O que é a Páscoa???
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
(Recebido por email)
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
(Recebido por email)
segunda-feira, 2 de abril de 2012
Pensamento óbvio...
Se muitas vezes queremos e não podemos,
E muitas outras podemos e não queremos,
Porque não nos satisfazemos com o que temos
E sonhamos tanto com o que desejamos?
Ora aí está!!!!!!
Uma excelente ideia para um divertimento colectivo para quando o pessoal se junta.
Não há quem não queira participar e cromos para serem expulsos por ganharem muitas vezes.(Não, não gosto de perder, e então????)
Não há quem não queira participar e cromos para serem expulsos por ganharem muitas vezes.(Não, não gosto de perder, e então????)
Nota mental: proteger as paredes dos azelhas que vêm alvos onde eles não existem. Não juntar vinho...
domingo, 1 de abril de 2012
Pai, agora sem rodinhas, tá????
Nasci a lutar pela vida, pois a natureza por vezes gosta de ser sacaninha. Mas ganhei!!!
Deste-me banho quando era bébé, o leitinho quando cresci.
Seguraste-me no colo enquanto me cantavas ao ouvido para eu adormecer, porque eu fazia sempre fita para me deitar.
Brincámos no tapete quando ainda nem sabia gatinhar e segurada ao sofá aprendi a andar.
Sou senhora de uma simpatia que não há em mais lado nenhum e os meus olhos são mágicos, mágicos da cor do ébano e reluzentes como a estrela do norte.
São estes os olhos que te alegram, são eles que te fazem sorrir.
Sou perspicaz e inteligente, meiga e carinhosa, simpática e efusiva.
Sou o Amor da tua vida!!!!
Pai, fiz 6 anos. É altura de tirar as rodinhas da bicicleta, tá??
sexta-feira, 30 de março de 2012
Sublime...
Senhora de uma voz do outro mundo, capaz de amolecer os corações mais duros e de nos levar para paragens distantes só pela suavidade da sua voz.
Aconselho a quem ainda não conhece. O 19 da Adele é FENOMENAL!!!
PS: ideal para ouvir num dia chuvoso, dentro do carro a ver o mar...
quinta-feira, 29 de março de 2012
Ninguém disse que seria fácil...
Pelo menos a mim nunca me criaram essa ilusão....
Nascemos de um ambiente cujo propósito é transformar um óvulo num embrião, um embrião num feto e um feto num ser humano. Mas desde que saímos que a vida é uma luta.
Crescemos protegidos pela inocência da infância, mesmo que por vezes a infância não seja inocente ou protegida.
Lutamos pelo nosso lugar quando começamos a interagir com os demais, no infantário, depois nas escolas, nas universidades, nos trabalhos, nas relações, por vezes até nas nossas próprias famílias.
Importante é sabermos o que queremos e lutarmos por isso, na justiça dos nossos interesse. Porque ninguém luta as nossas lutas.
Adoro a minha família, porque me protegeu enquanto pôde, mas nunca me iludiu.
E com isso... Cresci.
Nascemos de um ambiente cujo propósito é transformar um óvulo num embrião, um embrião num feto e um feto num ser humano. Mas desde que saímos que a vida é uma luta.
Crescemos protegidos pela inocência da infância, mesmo que por vezes a infância não seja inocente ou protegida.
Lutamos pelo nosso lugar quando começamos a interagir com os demais, no infantário, depois nas escolas, nas universidades, nos trabalhos, nas relações, por vezes até nas nossas próprias famílias.
Importante é sabermos o que queremos e lutarmos por isso, na justiça dos nossos interesse. Porque ninguém luta as nossas lutas.
Adoro a minha família, porque me protegeu enquanto pôde, mas nunca me iludiu.
E com isso... Cresci.
Os Homens são muito úteis!!!!
Passo muito tempo a ouvir falar dos homens, que são uns imprestáveis, que não valem nada!!!
POIS BEM, AQUI VÃO EXEMPLOS DA UTILIDADE DOS HOMENS!!!!
PS: Brincadeirinha!!!! Não perco tempo com essas conversas
POIS BEM, AQUI VÃO EXEMPLOS DA UTILIDADE DOS HOMENS!!!!
PS: Brincadeirinha!!!! Não perco tempo com essas conversas
Ele há coisas do caneco...
Está um gajo num restaurante descansado a confraternizar com uns bacanos, quando inadvertidamente - sim, se as pessoas falam mais alto do que é normal, é inadvertido - fica a saber que a fonética do seu nome próprio, RUI, corresponde, em polaco(CHUJ), ao orgão sexual masculino.
Será que doravante deverei ficar chateado quando me disserem "Tens mesmo cara de Rui!!!"???
PS: Obrigado Anna e Patrícia!!!
PS2: Afonso ( se houver algum Afonso a ler), não te rias... és um chulo polaco!!!
PS3: uma consola de jogos com algum sucesso entre os gajos solteiros.. e não só!!!
PS4: não vale a pena mandar dar uma curva, se calhar ficam satisfeitos com a ideia..
Está um gajo num restaurante descansado a confraternizar com uns bacanos, quando inadvertidamente - sim, se as pessoas falam mais alto do que é normal, é inadvertido - fica a saber que a fonética do seu nome próprio, RUI, corresponde, em polaco(CHUJ), ao orgão sexual masculino.
Será que doravante deverei ficar chateado quando me disserem "Tens mesmo cara de Rui!!!"???
PS: Obrigado Anna e Patrícia!!!
PS2: Afonso ( se houver algum Afonso a ler), não te rias... és um chulo polaco!!!
PS3: uma consola de jogos com algum sucesso entre os gajos solteiros.. e não só!!!
PS4: não vale a pena mandar dar uma curva, se calhar ficam satisfeitos com a ideia..
quarta-feira, 28 de março de 2012
Quem come chocolate pesa menos?
(...)Segundo a equipa, os antioxidantes do chocolate pode estar por trás dos benefícios para a saúde, como a diminuição da pressão arterial e do colesterol, assim como a perda de massa corporal. “As pessoas assumiram simplesmente que como o [chocolate] tem calorias e é tipicamente comido como um doce, então só pode ser visto como um mal”, disse Beatrice Golomb, citada pela Reuters.
Embora os resultados sejam favoráveis ao consumo de chocolate, a equipa defende que a investigação não prova que se perca peso ao adicionar-se chocolate à dieta. Aliás, segundo um nutricionista não envolvido no estudo, há outras explicações para estes resultados.(...)
Quem come chocolate pesa menos? - Ciências - PUBLICO.PT
terça-feira, 27 de março de 2012
Uma história...potencialmente verídica..
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
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