Sublime...

Uma obra simplesmente magnífica de uma artista que ficou conhecida por cantar o desamor.

Senhora de uma voz do outro mundo, capaz de amolecer os corações mais duros e de nos levar para paragens distantes só pela suavidade da sua voz.

Aconselho a quem ainda não conhece. O 19 da Adele é FENOMENAL!!!

PS: ideal para ouvir num dia chuvoso, dentro do carro a ver o mar...

Dass...

É o que dá o frenesim....

Pensamento do Dia

E quando me apetece rir a sério...

vou à procura deste....

Ninguém disse que seria fácil...

Pelo menos a mim nunca me criaram essa ilusão....

Nascemos de um ambiente cujo propósito é transformar um óvulo num embrião, um embrião num feto e um feto num ser humano. Mas desde que saímos que a vida é uma luta.

Crescemos protegidos pela inocência da infância, mesmo que por vezes a infância não seja inocente ou protegida.

Lutamos pelo nosso lugar quando começamos a interagir com os demais, no infantário, depois nas escolas, nas universidades, nos trabalhos, nas relações, por vezes até nas nossas próprias famílias.

Importante é sabermos o que queremos e lutarmos por isso, na justiça dos nossos interesse. Porque ninguém luta as nossas lutas.

Adoro a minha família, porque me protegeu enquanto pôde, mas nunca me iludiu.
E com isso... Cresci.

Os Homens são muito úteis!!!!

Passo muito tempo a ouvir falar dos homens, que são uns imprestáveis, que não valem nada!!!

POIS BEM, AQUI VÃO EXEMPLOS DA UTILIDADE DOS HOMENS!!!!

PS: Brincadeirinha!!!! Não perco tempo com essas conversas

Ele há coisas do caneco...

Está um gajo num restaurante descansado a confraternizar com uns bacanos, quando inadvertidamente - sim, se as pessoas falam mais alto do que é normal, é inadvertido - fica a saber que a fonética do seu nome próprio, RUI, corresponde, em polaco(CHUJ), ao orgão sexual masculino.

Será que doravante deverei ficar chateado quando me disserem "Tens mesmo cara de Rui!!!"???

PS: Obrigado Anna e Patrícia!!!
PS2: Afonso ( se houver algum Afonso a ler), não te rias... és um chulo polaco!!!
PS3: uma consola de jogos com algum sucesso entre os gajos solteiros.. e não só!!!
PS4: não vale a pena mandar dar uma curva, se calhar ficam satisfeitos com a ideia..

Mixórdia de Temáticas: Ver TV junto a pessoas do sexo feminino

Olha a verdade!!!!!!!!!!!!!

Quem come chocolate pesa menos?

(...)Segundo a equipa, os antioxidantes do chocolate pode estar por trás dos benefícios para a saúde, como a diminuição da pressão arterial e do colesterol, assim como a perda de massa corporal. “As pessoas assumiram simplesmente que como o [chocolate] tem calorias e é tipicamente comido como um doce, então só pode ser visto como um mal”, disse Beatrice Golomb, citada pela Reuters.

Embora os resultados sejam favoráveis ao consumo de chocolate, a equipa defende que a investigação não prova que se perca peso ao adicionar-se chocolate à dieta. Aliás, segundo um nutricionista não envolvido no estudo, há outras explicações para estes resultados.(...)

Aqui vou eu para o supermercado....

Quem come chocolate pesa menos? - Ciências - PUBLICO.PT

Semelhanças

Uma história...potencialmente verídica..

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.

Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.

Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.